Блог zikwal

Регистрация

Календарь

<< Январь 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Теги

zikwal 

На странице

RSS - подписка

Моя жизнь...

То что внутри меня (в голове как бэ)

Пост С ТАТУ

Сюда — все набитые табою или свои татухи выкладывай!))

Спустя 2 года…

Что сказать… Читаю свои старые блоги и уже не смеюсь. Теперь вспоминаю и кайфую, что я все это решил записывать — хоть и не так часто.

Прошло 2 года с последнего поста тут (я специально перенесу ниже все посты из ВКОНТАКТЕ) 

Что поменялось? - Я женился! О да! Знаете на ком? - На Юле. Теперь она Юлия Вишниветская. Я счастлив! Я определенно счастлив. Все, что я писал тут и то что происходило в реальности — создало нашу семью!

Я сново возвращаюсь в Ставрополь. Только теперь как семейный человек. Через пару дней переезд.

Алена — уехала в Москву, как таковое мы больше не общаемся — раз в пол года — год — «Привет как дела? - Привет, нормально ты как» и все.

 

Тут многое происходило, но об этом чуть позже — вначале копипаст из ВК.

 

23 ноября 2012

Оу, ну что же… Чет вот произошло дохуя, а рассказать не о чем… Точнее тупо не хочу рассказывать и выливать это в сеть…
Хотя…
21 декабря выходит мой альбом… сейчас готово только пару треков.,но я допишу, я уверен. Я решил все таки рассказать о своей жизни, и думаю там каждый найдет себя… 
Мысли и какие то идеи, все идет в альбом…
Я его пишу не с раскладом, !», Нужно написать альбом» а с раскладом — «Есть время до 21, ищи идеи…» - примерно так…
Пока думаю над названием….
Возможно «Я точка ком» - подходит по тематике…
или «Как люди становятся старше?» - долго о за то в тему…
Есть кончено еще много вариантов, но ближе к тому времени увидим…
Как вам вообще то что я спустя год выпускаю альбом, опять только на 10 дней раньше чем в том году?

 

29 января 2013

Ребят…Чуть чуть об альбоме…Сразу скажу что:
Выход альбома 21.02.2013…
Название альбома: ZikWal — Все что осталось…

И Я Написал последнюю песню альбома…. называется «Это просто жизнь…» Получилось вполне не плохо… Небольшая история… на 2 минуты… Чтобы не травить сильно души… «На днях» Сниму клип на нее и выложу в сеть… мой первый клип за 2 года… (По секрету — меня там даже не будет — я буду за камерой) Осталось найти девушку и парня… Поверьте…Это не «Еще одна песня про любовь» это мой первый «Арт-Хаус трек…» (Назовем это так) Смысл прост — Это просто жизнь… 

А так… с учетом того что уже все треки готовы… (некоторые вы слышали…они либо в сети готовые либо лайвы…) То скоро выйдет альбом…
Сразу скажу что песня «Чтобы летать» зайдет в альбом… немного другой…
Так же будут переписаны Moreton, Открой глаза и Восемь нулей — (последняя уже на мой минус) 
И это мой последний сольный Rap альбом…
А так же вот трек-лист альбома…

01 — Это уже intro…
02 — Есть где-то счастье…
03 — Чтобы летать…(При уч. БелыЙ JNT) 
04 — Moreton…
05 — Восемь нулей…
06 — Наши небеса (Часть 2)
07 — По крышам…
08 — Открой глаза…
09 — О себе…
10 — Just wait…(Bonus 1)
11 — The last time…(Bonus 2)

P.S.
Последние 2 (Бонуса) не войдут в альбом но будут распространяться в сети (отдельно)… Т.с. если интересно найдете…

В итоге 9 треков… Некоторые вы уже слышали — но они будут либо переписаны либо пересведены…

 

Комент: 3 марта 2013 года — состоялся концерт в Сургуте. Вы было супер (есть видосы) - Толпа пела со мной припевы! Кайф!

 

28 Марта 2013

Ну чтож, время для еще одного моего блога!…
Сразу скажу, тут будет много моих мыслей и прочей хрени из моей жизни, так что если вам наплевать на меня — лучше не читайте!
____
«Как?»…………
Как так произошло что Я потерял интерес ко всему… Весь мир вокруг потерял краски, все стало серым и некрасивым… 
Мой телефон — «сел»… Я не хочу его заряжать, но и без связи оставаться не возможно! Зачем Я это делаю? - Да потому-что мне нравиться чувство нерешенности, вечный риск остаться без связи… Маленький, но уже риск…
«Зачем?»……………
А ведь реально «Зачем?»… Я теряю чувства… Я чувствую лишь отголоски того что должен… Если мне должно быть стыдно — мне похуй, а ведь раньше совесть была на первом месте… Я работаю, мне лень, но Я работаю… Это вынужденная часть моей жизни, а все остальное это моя прихоть… Но тут Я понимаю что не чего не хочу, хочу все и нечего одновременно… Это отстой… И реально мучает вопрос… «Зачем?»
«Мы»……………..
Это понятие потеряло смысл… Есть Я и вы… Есть Я и ты… Есть Я и это главное…
Я не ощущаю рядом с собой никого, вас нет, вас не существует… Вы иллюзия жизни, радости и прочей хрени которой Я почти лишился… Мне проще сказать Я и ты, чем мы… Потому что тут нет «Нас» тут есть иллюзия, тут нет правды…
«Перечень вредных привычек»………….
Да, этого у меня хоть отбавляй… Курю, бухаю, (цензура) и прочее… Мне стало наплевать на все… Меня не остановишь никаким способом, ей богу, Я не хочу просто… «Все что меня убивает делает мне только лучше» - сомнительно но верно в каком то смысле… Я не зависим, Я просто вожделею красок… И именно тех которые дает тот же Алкоголь… Они другого цвета, но они мне нравятся больше… 
«Свобода»……………….
Свобода — это тюрьма… Тюрьма в своей же голове, где ты даже «лопнув» от счастья, останешься прежним! «Деньги — это дорога к свободе»…. Их отсутствие — это мечта «Быть свободным»….
«Жалеть или…»
Я не о чем не жалею…. Ни об одном поступке… Даже собираясь совершить что то новое, плохое или грубое, Я не стану жалеть об этом! Я делаю и буду делать то чего хочу, плохо это или хорошо — мне наплевать… Каждый мой шаг это необратимое действие и не нужно об этом жалеть… 

p.s.
Когда не будь Я останусь у «Разбитого корыта» и скажу «Я счастлив, теперь»…. И начну все снова, тот же круг до самого «конца»… Мне не нужно постоянство!

 

26 мая 2013

Стою, думаю: «Куда я положил телефон? Не ужели я его положил в сумку, я ведь не мог быть таким…» Смотрю в сумке — там пусто — смотрю по сторонам — нигде нет, смотрю в руку — он в руке!
…..

 

12 июля 2013

Пролог…
Вот сижу и думаю — «Что нужно мне для счастья?» 
- ступор…
- Реально…
- Нет однозначного ответа…
- Отстой…
……………………………….
И так, привет мой дорогой читатель, который если прямо сейчас не перестанет читать все «это», то возможно потратит 5—10 минут своей жизни напрасно…
Сегодня речь пойдет об иллюзиях…
Когда мы смотрим фильм — он вызывает у нас эмоции. Мы сопереживаем за героев и получаем эмоции. Это иллюзия — счастья, горя, радости, тоски и смысла… Мы так привыкли смотреть кино, что некоторые из нас (в частности Я) готовы жить в иллюзиях, дабы испытывать те же эмоции…
Это плохо… Но меня это устраивает….
Мне легче посмотреть фильм, чтобы испытать радость, чем устроить ее у себя в жизни… Я уже прошел чуть выше, и создал иллюзии всех эмоций у себя в жизни… Теперь мне жить в одно время и легко и грустно… Ведь Я вижу и слышу одно, а чувствую совсем другое… Как бы, осознавая правду…
И не вольно начинаешь задумываться — «а раньше разве было по другому?» - Да, но совсем чуть чуть… Раньше Я думал что так все и есть, разовые очки показывали мне то что Я хотел видеть… Теперь же Я просто понимаю что в розовых очках, но снимать их не хочу…
Это все конечно грустно, но, а как по другому? Если Я их сниму, мир станет еще более тусклым… неее… Я лучше посмотрю фильм и отложу какую не-будь «важную» мысль, которую забуду уже на утро и с гордым ебальником, ощущающим что Я «живу» лягу спать…
Конец…© ZikWal

 

 

19 Октября 2013

Ну чтож, настало время для очередного блога…
З. А.Е. Б.А. Л.О.
В последнее время я стараюсь отключить функцию «мир вокруг меня»… Так все осточертело что аж пиздец… Меня бесят люди, их поступки и образы жизни, примерно по этому меня бесит мир… Да и я не хочу осуждать кого то или что то типо того, я просто хочу чтобы мир обо мне забыл… Не хочу чтобы люди смотрели на меня или т.п. «Кто то скажет сиди дома» - я сижу дома, я редко выхожу и общение с малознакомыми людьми заканчивается на интернете…
Мне реально не интересно какие у всех проблемы и дела, своих хватает… Я не хочу чтобы со мной разговаривали таксисты, подходили прохожие с просьбами и прочая обыденность «уличной» жизни… Я не хочу всего этого…
Я ограничил круг лиц которые могут со мной нормально общаться, но этот круг, изредка, но пробивают люди, которые вообще не нужны мне в этой жизни и их присутствие меня раздражает…
Зачем я вам нужен, а? - Неужели нельзя общаться где то в своих компаниях со своими проблемами и радостями… 
Отстаньте от меня, вы мне не нужны — скоро начну говорить прямо…
З. В.О. Н.К. И.
Раздражают люди, что звонят без повода — просто попиздеть… Я такой человек, что без дела сижу редко… Отдыхаю — вообще когда сплю…
Я считаю что телефон мне нужен для работы: «Позвонил, договорился о встречи или обсудил планы по работе, положил трубку»… Все… На этом функция телефона для меня заканчивается… 
Хочешь пообщаться? Есть соц-сети, тот же Вконтакте… Пиши и я отвечу как будет свободное время… Но нет тебе нужно позвонить и отвлечь меня от моих дел… Я не хочу чтобы мне звонили просто так, те кто в моей компании, могут и без звонка прийти и я им буду только рад… Но на единицах людей это и заканчивается… Все же остальные…..(потерял мысль)
Д. Е.Л. А.
В последнее время, уж слишком много дел… Приходиться спать от 3х до 6ти часов (для меня норма 12) и много работать над разными проектами… Это выбивает из калии и вообще — отстойная вещь… Я понимаю — нужно работать, но чет я слишком уж через чур много работаю… Особенно злит, когда что то не получается, а это большие стрессы…

P.S.
За 3 дня я вообщем поспал 13—14 часов (может для кого то это много, но для меня было бы норма поспать хотя-бы 30 часов за это время)… Я сделал очень много работы и завтра выходной не светит… Я начал вырубаться в 12 часов ночи и сразу же пошел спать… Но так как этот день меня адски выбесил, до того состояния что я готов был все разъебывать и это еще с вечера…(представте что было к ночи)…. Я проснулся в 4 часа — злой… Проснуться от злости — каково это? Сам не понимаю, но это пиздец….

Вообщем, в онлайне мне на все насрать могу часами переписываться с человеком, которого не знаю и эта наша первая и последняя переписка — просто захотелось… Но в жизни, отстанте от меня, звоните только по работе (а лучше вообще не звоните, работы и так дохуя)….и запомните — вы мне не нужны, те кто мне нужны — об этом знают… А кто не понял — скоро лично сообщу — прямым текстом…

Мира!

 

1 июня 2014

..замечаю как мир вокруг меня изменился. Я устал. Нужно что-то поменять. ХЗ. Я даже аватарку не могу новую себе сделать — фотограф блин… Все как-то не так…
____________________________
Я вот заметил, что хочу иметь вокруг себя людей, но не быть в этом кругу. Хочу чтобы фотки в инстаграме комментили и под этой записью собралось более сотни комментариев — подобного типа. Хочу делать то, что нравится и не зависеть от проблем. Не хочу общаться с людьми и работать.
____________________________
Я весь мир, что вокруг меня, кидаю в ту же яму, из четырех стен, куда и сам падаю каждое утро. Навязываю свой образ жизни другим. Не специально. Само как-то получается. 
____________________________
Вот, есть путь, который мне нужно пройти. И при осознании всей тяжести пути, я просто останавливаюсь.
____________________________
Бывает момент… Сбился с мысли короче…
Щас нарисую картинку к посту и все…

 

 

__________________________

 

В любом случае… Нужно писать больше в блог… Больше и больше!!! Желательно каждый день…

Что я могу написать сейчас? Самому себе?
Запомни: Алена+Макс (жили у нас)

Да и больше нечего писать.. Забыл… Лучше бы сразу записывал…
Окей… - Нужно собрать все песни и видео в одном месте — и сохранить… И жалетально, после значимых дней в жизни — постить сюда…

Сейчас задаюсь вопросом… Зик, а зик… Как там прога что ты с Никитой делаешь? Когда же уже альбом рокерский выйдет? - Не забудь слушать Брингов и Кровн Зе Емпаир…

По больше пости фотографий людей… Тебе не сложно — потом вспомнить легче будет!)) Давай чувак удачи тебе!!

Спустя еще один год…

Знаешь, зик… Если ты это читаешь то в следующем посте опиши как можно больше муслей и идей… Чтобы все потом вспомнить…. Прикольно, я общаюсь сам с собой, а точнее оставляю себе записки…. Прошел еще один год… Многое поменялось, но прочитав все что я писал я понял что музыке я до сих пор верен… С Аленой, мы повстречались после всего еще пару месяцев… Потом она меня забыла… Мы встретились «относительно» недавно… И вспомнили все да обсудили…. Этот момент в жизни можно считать закрытым… По факту, сидеть перед компом с пепельницей и музыкой — зашло уже в привычку… Я работаю, и отдыхаю… Вот 2 дела….которые все время со мной.. Так как я щас пишу блоги вконтакте… ТО буду их просто сюда репостить… но с небольшими комментами… Там я многого сказать не могу… …… Про рэп я забыл на время… Недоходят до него руки… Работаю… На и ндабатле на 3тьем раунде… Снейк сука не выстовляет до сих пор оценки… Походу слечу :)) Да зик? …… Люди поменялись…. Появились «НЕ надолго думаю» в моей жизни 2 подруги… Аня и Лена… Даже обсуждать их не хочу…. не вижу в этом смысла…. …… Вообщем я уже не могу быть многословным…. Но скажу что с Лешей мы мало общаемся… С Юлей все хорошо, возможно стану папой.. Хз… Небольшая депресуха из за того что голова уже третью неделю болит… Хочу в декабре в больницу леч… Потом расскажешь как все прошло))) __________ Ну и вот мои посты…)) Ребят, как бы это странно не прозвучало, но… Я бросил пить… В начале думал что, чуть по чуть буду выпивать, а потом подумал: «Раз уж бросил, значит полностью»… Так что вроде опять начинать не собираюсь, хотя время покажет… Я начал пить кофе… Никогда его не пил, решил попробовать…. Попробовал «Капучино» и «Американо», ну первое мне понравилось… Ко второму думаю привыкну :) Немного переосмыслил все, и по неволе случая теперь сам убираюсь в хате :) Думаю с работой разобраться, да хоть ремонтом заняться… Перестановочку для начала сделаю на хате, чтобы хоть чем то новым веяло… Бросил пить, стало больше денег, так что теперь буду экспериментировать с хавчиком… Даже наверно начну готовить основательно…. Как то это все лирично звучит, но за то сколько плюсов… Мир! _________ Вой, ребят… Короче полный пиздец в моей жизни :) Давно я не постил нечего о своей жизни… Но вот чет сел и решил еще написать… По факту: Вы знаете для чего я это пишу? - Для вас? - нет… Для себя… чтобы тупо не забыть что думаю… Ведь это важно, важно запонить каждый день в жизни… Не должно быть в жизни дня который мы смогли бы забыть. День, это очень много, не так ли? Сколько раз вы говорили кому неть «Я столько за сегодня пережил», а что в итоге? спустя месяц вы об этом забудите и если что то и вспомните то всего лишь малую часть… а с годами вообще забудете а ведь возможно это был самый счастливый день в вашей жизни… К чему это я? ДА к тому что заведи себе блог, и делай то же что и я… если не хочешь публично, то есть много сайтов на подобии blog.ru где даже самые закадычные друзья не смогут найти тебя если ты не захочешь… Такие сайты долговечны, они приносят прибыль и не теряют популярность…закрывать смысла их нет… Ну или если в крайности лезть, то можно и в тетрадь (блокнот) все записывать… И главное, это то что спустя годы, открыв свой пост, вы будите в шоке от того что когда то были такими… и сможете понять… вы стали лучше или ухудшили свое состояние… Это было вступление :) Знаете, чем то мне украинский язык нравится, к этому выводу я пришел после долгого пере прослушивания 2ух песен… А именно 1 — Валентин Стрыкало — Так грiэ (Альбомная версия) 2 — Бумбокс — На одiнце (вроде так) Красивый язык, а главное что не наш хоть я и с первого раза могу понять смысл, все равно интересно что то познавать.. что то приближенное к твоей культуре…Даже сейчас этот трек играет в моих колонках,… Это музыка… А ведь врятли у вас есть любимые композиции… хотя бы одна… согласитесь… вы слушаете много новой музыки, и при вопросе «Какая твоя любимая песня?» - вы ответите «ну не знаю а потом начнете перечислять любимые…. А ведь по факту… НЕ бывает любимых песен… Ведь если есть любимый человек вы же не можете каждый месяц его менять… я говорю именно про любовь… Ну вот так же и с песней… она вам нравится но временно, а любить музыку это почти никому не возможно…Хотя я знаю пару человек которые дадут мне истинный ответ на этот вопрос! Но поверьте, та музыка которую они любят, у половины из вас, даже дня в плеере не продержится… Любовь… Думаю вы со мной не согласитесь… но я сделал вывод… любовь это сочетание чувств… И получается что можно любить дважды, трижды и т.д. Пример… Вы почти везде можете заказать себе коктейль из любых ингредиентов.. алкоголь, соки, вода, лед, фрукты… и можете один и тот же коктейль пить везде… и в любое время… ведь состав везде одинаковый… иногда чуть другой но смысла это не меняет! И вот представьте, вы нашли сочетание ингредиентов «Красота, симпатия, наслаждение» и вы его начинаете потихоньку отпивать… И если к концу коктейля он вам не надоест, то вы всегда сможете его долить! И так же вы всегда сможете добавить новых ингредиентов… Или же вообще заказать новый коктейль… По факту вы можете когда как пить разные коктейли… и вам они не будут надоедать… а даже если и надоест… всегда можно попробовать что то новое…Но как и любой наркотик этот «коктейль» вызывает привыкание… и первое время без ломок не обойтись… Я к тому что любовь не пройдет… Ведь вы всегда можете наполнить ваш стакан теме же ингредиентами по которым у вас ломка… И привычка к ним это не плохо… это хорошо… ведь это значит что вам это нравится… Я к тому что в любой момент, в тот коктейль который у вас, вы можете добавить чуточку новых ингредиентов.. и коктейль опять станет полным! Свобода слова… Увы мы все переоцениваем вес слов… Ведь сказал и забыл…И все в таком духе… Слова это лишь попытка передать ощущения или воспоминание этих ощущений!… Это как выпить пол бутылки молока, кайфануть, добавить воды и дать кайфануть другим… но у них уже того кайфа не будет… Вы можете к ним придираться, обижаться на них… но ведь это просто слова… так? так… А вот тут облом… Без слов мы не сможем себя успокоить… Нам нужны слова чтобы…. Контакт обрезал мое сообщение)) А что тут было дальше я забыл)) Главное суть в том что… слова… это всего лишь слова…))

Теги: zikwal

Как и раньше…

Вот сижу и даже не знаю что написать… Как сложно жить? - Как сложно любить? хех… Знаете что мне кажется? что пустословием я допишу этот пост… Мое сердце хочет любить, а мой разум стараеться сделать так чтоб я играл в любовь… Моментами даже обманывая самого себя… Какой смысл? не знаю… Но делаю… Петь я люблю.. вот что… Антон Макарский — Красава… Тупо ловлю каждую мысль чтобы запостить сегодняшний день, хотя нет, просто не хочу все это забывать… Сигареты скоро кончаться… Но я врятли пойду в магазин, возьму у Димы… (У брата) У меня скоро презентация (Альбом «Мы Творим Легенды), я уже все мозги себе выебал с ней… Я надеюсь что народ придет… Все же я вроде бы чего то стою… Вот даже не знаю… Мне нужно еще 2 трека найти хороших… Но что то меня все напрягают… Блин, петь хочу, а щас уже 2:03 ночи.. :( Вот кста афиша! http://s017.radikal.ru/i429/1111/57/0935a41e01e9t.jpg Блин, пиво плохо влияет на меня… Я в запое уже месяца 3 может 4… не считал… И Выйти не получается… Бухаю, сам не знаю почему… Походу алкоголизм… А вроде все удачно… Жизнь идет — налаживается… Музыка со мною, но что то не то. И это меня гложет!!! Бляя… Сижу как ебень перед компом и печатаю хуй знает что… Надеюсь хоть кто-то прочитает да посмеется… Макарский красава! Заметте, постю какую то хуету… А знаете почему? потаму что я сам не знаю что не так… Что со мною происходит… Мысли говорят что все в порядке… Сердце это отрицает… Но хер знает что оно пытается сказать… Бля… Завтра сука, проснусь и петь буду… и Пить тоже… бля.. Все это полнейший бред… Хотя нет, тут много смысла, но один я могу его понять! Бля… Чет мне хуево морально, либо я сам себя так настроил, либо что то не так в этом мире… Я чет озлобленный какой то и в одно время грустный… Убей в себе то, что убивает тебя изнутри… - Записал для себя… на всякий случай… Короче Андрей, Не смейся над этим сообщением, прими его как есть и проверь что ты ощущаешь сейчас… Когда надеюсь все нормально! И напиши ответ…\ (Общаюсь сам с собой) Мир!

Теги: zikwal

Момент «Времени»..

Хмм.. Ну что ж, я вернулся в Кисловодск. Забросив «Новую» старую жизнь, хотя лишь в малой мере. Все так же много пью. Все так же курю «континент» все так же перед своим ПК, и все так же живу с музыкой. Спросите что же я там оставил? - хм… Интересный вопрос. Я на него отвечу чуть позже, а сейчас будет легкое заключение моих мыслей. Я схожу с ума. И это факт. Я сам себе задаю вопросы и сам же на них отвечаю. Весело не? Ладно вернемся к теме. Поздравьте меня, у меня (вчера) вышел альбом «Мы Творим Легенды» и скачать его можно на сайте zikwal.ru — ну эт так рекламка. Я оставил в другом городе, в другой жизни — ее и по ее просьбе. Не только «Ее» но все же оставил. Человек сам этого захотел, кстати возможно это был правильный поступок, хотя… Давайте подумаем.Каждый из нас хочет для себя счастья и многие пошли бы ради него на все…Но увы этих «многих» в самый подходящий момент становиться мало. Что ж — Обидно… Я всегда отталкивался от того мнения что «Нужно всегда бороться за свое счастье» - и у меня получалось, да и сейчас как вижу получается… Хз.. Сейчас уже в принципе все равно… Все карты давно раскрыты… Но я все так же не могу не удивляться. Изначально я думал что это все игра — игра в любовь, где я как обычно был в роли «змея — искусителя» и думал что это все шутка и чистый азарт. Хм.. Но судьба походу думала по другому. Я расскажу как было. Все — как есть. А именно то что я хочу сказать. Начнем… Все началось с того, что я переехал в г.Ставрополь. В принципе не хотел, но работа того требовала. Я жил в съемной комнате пока начальство искало подходящею квартиру и часто проводил вечера у своих подруг, и одновременно подруг моей девушки. Мы смотрели фильмы, пили пиво, потом ложились спать, а просыпаясь все уходили на учебу, а я на работу. В неделе я был там раза два. Один раз в будние дни и один раз на выходные. Я в принципе очень общительный человек и в тоже время вольный. Для меня есть рамки приличия, но они не на столько угрюмые как у «некоторых личностей»… Хотя я и позволял себе не многое, а точнее большего я и не хотел — все же я считаю это легким перебором. О чем же я говорю? - Все просто до безумия. При просмотре фильмов я просто закидывал руку на подруг (обнимал) и в особенности выделял «Алену»… Кстати даже не на что не рассчитывая и не обдумывая. Я просто смотрел фильм и обнимал человека рядом, пока моя девушка была в Кисловодске. В принципе в этом нет нечего плохого — общие подруги и т.п. Но один раз я немного перепил, и мне захотелось «Романтики» что ли. И т.с. полез целоваться. (Ну в более романтическом смысле) И на мое удивление Алена не была против. Огорчу вас — поцелуй не состоялся. Я одумался прям на «самом интересном месте». Но именно этот момент меня заставил задуматься. После мы стали проводить больше вечеров — а когда все уходили у нас что ли чувства закипали. Нам просто было хорошо, мы сидели в обнимку и смотрели фильмы. Было приятно и не более. Но приятно было до сильного биения в сердце. И мне это нравилось. Нравилось именно то что мне «Страшно» (В хорошем смысле этого слова) как то необычно. Но каждой истории приходит конец. Я вернулся в Кисловодск. Вернулся я по тому что работа в дали от дома и близких была мне не по себе. Я вернулся в прежнюю жизнь, но увы не надолго. Меня уговорили вернуться. Сняли мне квартиру, в центре города и все было замечательно, но только одиноко. И я стал просить подруг оставаться у меня — когда они смогут. И как бы это не показалось банальным у Алены было больше вариантов. Она начала частенько приходить и мы все так же смотрели фильмы и общались. Нам было вместе хорошо и я совсем забыл про то что у меня есть девушка — ее подруга. Я начал осаживаться, но до добра это не довело. В день приезда моей девушки (Юля) я не сдержался и сказал (намекнул) что я люблю Алену и предложил ей быть вместе. Причем объясняя то что как минимум на первой стадии Юля останется моей девушкой. Я дал ей 3 дня на обдумывание — пока Юля была у меня. (На тот момент я был уверен что можно любить лишь одного человека и у меня по родились чувства что я начала остывать к Юле). Юля уехала. Я не помню как это было и когда, но Алена мне сказала «да». Мне это понравилось. Мне нравилось что появилась какая то интрига в моей однообразной жизни. Была очень веселая игра, я играл в любовь. Бросался словами любви, но в ответ мне был ее прошлый парень «Максим» - мой друг. Она меня не любила. А мне это нужно было, на тот момент. И стало еще нужнее, когда это вошло в мою цель. Я включал все способы чтобы влюбить Алену в себя, не думая о последствиях. Для меня это была игра. И я победил — Она это сказала. Игра стала скучной, но она все больше в меня влюблялась — я это чувствовал. С Юлей у меня все рушилось и в один момент я понял что доигрался — пока я пытался ее влюбить в себя — я сам влюбился. (да судьба увы строгая — без последствий не обойтись). Каждый день видя ее мое сердце оживало, моя душа играла с моими мыслями и я кайфовал с каждого момента проведенного с ней. Но тут происходит первая ссора. (на самом деле она была единственной — и была последней стадией в понимании моих чувств) Решение этой проблемы меня поразило. Я обычно находил сам ответы на вопросы и ждал пока другие скажут мне их. И это был первый человек который захотел решить проблему. И смог. Я уехал. Мой приезд попал на 13 число (я не помню какого месяца) но это была наша «годовщина» наш месяц проведенный вместе. Когда я приехал я был приятно удивлен, мне сделали первый сюрприз в жизни от которого я был в шоке. Вся квартира была усыпана лепестками роз и свечами. На стенах были листики с надписями «I Love You», а на кухне ждал дивный ужин. Меня застали врасплох. Я знаю чем ей это обошлось и финансово и нервами — но она сделала мне приятно — как ни кто до нее. Дальше можно перемотать хороший промежуток романтического времени до основных проблем. Настал момент когда мне сказали «Выбирай». Я не мог выбрать. Я не мог морально. Я боялся. Все закрепилось тогда — когда я расстался с Юлей. Два дня мне было все равно, но на третий мне стало плохо. Я вернулся к Юле и тут мне нужно было расстаться с Аленой. Я не мог этого сделать и за меня решили это сделать друзья. Они сами все ей рассказали. А мне пришлось видеть ее слезы. (На самом деле — слезы это единственное что открывает во мне человечность и в тот момент это начало меня душить) Я попросил ее остаться — нет я не мазохист но мне хотелось сделать себе больно. Видя как другому человеку плохо без меня. На утро она ушла. Мне нужно было смириться… И жить дальше. Я старался не видится с ней дабы ей было проще меня забыть. И тут пришел день рождения одной из подруг на котором мне пришлось присутствовать. Там была Аленка и Юля. Я не знал что мне делать — когда я ее увидел, я все вспомнил, вспомнил как мне было хорошо. Спустя пару часов выдался момент — когда мы остались на едине — случайно, но остались. Я поднял эту тему, она меня попыталась остановить. Я тогда сказал «Я хочу быть с тобой», а она ответила «это из жалости?» - Меня это поставило в тупик, причем здесь жалость? - Да и какая жалость может быть у бесчувственного человека? - Я ответил «Нет, потому что я хочу быть с тобой» и добавил «А ты хочешь все вернуть?» - она начала думать. Она всегда много думала и ответа от нее приходилось ждать по пять минут, но я ждал. Сразу добавил «я не говорю что я брошу Юлю и не говорю что смогу выбрать. Я говорю что мы сможем быть вместе — снова» и она согласилась. Совсем скоро все восстановилось. Все было замечательно. Она мне пообещала что при любом раскладе будет бороться за меня. Она забрала часть моей души. Она заняла место в моем сердце. Для того чтобы не спалится перед другими ей пришлось встречаться с парнем которого она не любила. А мне приходилось это терпеть, но мне так было более совестнее. А потом, я совершил ошибку. Я оставил открытую страницу «Вконтакте» дома у Юли. И она прочла всю нашу переписку. Пришлось открыть все карты и ей. Аленка вела свой дневник, где записывала все и она принесла Юле его и прочла. Юля все узнала и простила как и меня так и ее. Алена вернулась в Ставрополь. Она осталась со своим парнем. И вместе с этим она осталась в Ставрополе с частью моей души и своим обещанием борьбы. Мы остались друзьями, мы все так же проводили время вместе только убрав какие то формальности в виде поцелуев. Более не было не одного дня измены. Последний звонок состоялся недавно. Я позвонил (Я был пьяным) но на вопрос «как ты?» я услышал «нормально, пытаюсь тебя забыть» - меня переклинило и я сказал «Значит я более тебе не позвоню». Я больше не звонил. Я прекрасно знаю что такое «Читать между строк», но по многим причинам я заметил что меня стали забывать. Даже не знаю. Ведь остаться друзьями было бы лучше. Знать что я могу приехать в любой момент, улыбнуться и сказать «Привет»!… Ведь если судьба нам не благоволит то это не говорит что о том что я влюбился или она влюбилась кто то из нас должен забыть. Это сложно. Не ей одной это пережить нужно. Вот такая вот история. Весело не правда ли? И если честно складывается впечатление что так и должно быть. Я должен остаться с Юлей, а она с Андреем (ее парнем). Ей предстоит его полюбить и тем самым забыть меня. А мне всего лишь стереть кусок жизни. Мне это не сложно сделать — если судить сколько я уже стирал… Но почему то я этого не хочу делать. Так вот. Я оставил «Новую» старую жизнь, хотя лишь в малой мере. Все так же много пью. Все так же курю «континент» все так же перед своим ПК, и все так же живу с музыкой. Спросите что же я там оставил? - хм… Интересный вопрос… А ответ вы уже знаете. Я оставил там часть жизни — ее, часть своей души, воспоминания и «что то — то» что меня заставляет улыбаться. Я написал это — чтобы запомнить это таким как я помню это сейчас. Мало ли как жизнь повернется? Мало ли кто встретиться мне или ей? Забудет ли она все те слова что говорила? Сможем ли мы простить друг друга? на данный момент я не могу ответить… В этом случае настал момент «Времени».. И лишь ему решать что и как будет дальше. Я надеюсь что дальше все будет хорошо, только вот как хорошо и с кем — не имею представления. Мир! Эта жизнь сложна и дальше легче не станет!

Вот почему…???

Вот почему людям даешь не то что бы второй шанс…А как бэ шанс возвращения или воссоединения… кто как назовет… а они отталкиваясь от своих прицепов моральных не хотят этого… Не хотят к примеру услужить тебе в твоей просьбе, но в тот же момент хотят быть рядом… твоим другом, братом, девушкой, сестрой кто как назовет…
Что такое любовь? Если люди ради нее не на что такое (обезбашенное) не способны…? Для чего вы тогда ее создаете?? если вы способны ее забыть или смерить что ее больше нет…? Хотя… любовь заставляет задумываться… «А стоит ли?» и т.п. И в этом случае мы уже на многое ставим границы… Хотя моментами может это и к лучшему… Люди хотят многого но не приложив к этому усилий… И как не странно, у кого то это получается…
Порядок… Для чего нужен порядок? алгоритм ведь всегда разный… но в одной цепи… Моментами порядок это правильно… Ты взял ложку, положил ее в тарелку, вытащил и съел свой обед… Это правильно… Но например в случае с сексом… Есть грубо говоря три основные разновидности секса… Анальный, Оральный, Обычный… И с какого начать уже без разницы… Это равносильно что ты будешь выбирать с чего начать между Сникерсом, Баунти и Твиксом… как бы ты не начал все равно будет все правильно и никак иначе…И так и так ты съешь эти три вещи… когда? это уже другой вопрос… а вот с чего начать… это всегда на свое усмотрение… и вот поэтому я не понимаю для чего нужен порядок при выборе с чего начать если все равно ты попробуешь все… А именно я не понимаю.. почему если «толпа» признала что начинать нужно со Сникерса… Половина людей начинают говорить что «я начну со сникерса»…. хз… думаю понятно… Чего мы хотим? Мы что то делаем, но не до конца… Мы боимся предпринимать решения, мы лучше промолчим и потеряем, чем скажем и оставим… Это конечно не у всех, но у большинства… А когда мы теряем то что не смогли отвоевать, мы грустим и виним себя в том что нечего не сказали… и думаем что если бы был бы шанс то вернули бы все.. и сказали.. Хотя это просто утешение, если на самом деле все вернуть мы сделаем точно так же..Мы не учимся на своих ошибках и не задумываемся почему у нас нет счастья… Во всем виноваты мы.. И это факт… Я и сам такой только я умею думать и рисковать… Самое главное понять чего мы хотим и идти к этой цели… и если нам удастся ее достичь, то создать новую… и бороться за нее… биться что есть мОчи…. А потом с гордостью наслаждаться тем чего добились….
Люди… Это такие создания которые можно приравнять к вещи… Потому что ими можно управлять и ими можно пользоваться… У каждого из нас есть слабость по которой ударив можно как навредить так и сделать хорошо… Нас можно влюбить в себя и оставить навсегда… И так же мы можем это сделать… Но моментами для этого есть определенные проблемы… И чтобы их преодолеть нам нужно время… а тем кто нами управляет нужно бить по больному, но в свою сторону и убеждать что рядом с ними лучше… и в этом случае мы идем туда где нам хорошо.. И наивно верим что «Где то там» будет лучше…
Вообщем.. Если бы я захотел я бы сделал, но я морально не хотел… Я хотел дать возможность человеку сделать лучше его жизнь… но уговоры не входили в мои планы… Если человек не хочет то я не буду его вынуждать… Потом сам все поймет, но и как всегда «будет уже поздно»…
P.S. Для кого-то я несу чушь… Для кого то истину… а на самом деле я говорю про свою жизнь, но только завуалированно… Вот

Вообщем…

Хм… Сегодняшний день был на удивление очень и очень хороший… У нас был третий день съемок клипа… И мы были в лесу, отходили километров 10… Многие вначале вякали много :) но потом всем тоже понравилось… все кайфовали… и спустя несколько часов гуляний мы отсняли последний материал… Единственное что обидно, когда мы проходили по навесному мосту… я чуть при прыгнул и мой мп3 плеер улетел в воду… Я ходил часа три загруженный, но мне помогли… Мне купили 200г соленого арахиса.. и я его по бырому затрепал… и настроение вернулось… как то так…
Весело… Теперь мне будет сложнее справляться с проблемами.. Раньше было проще с музыкой… Мне грустно, я сажусь где нибудь один, включаю «Рэп» «КиШ» «Notre Dame De Paris» или «Romeo et Juliette» и все… Проблем нет, есть только музыка… У меня много музыки, я и сам музыкант, сам пишу песни, меня многие слушают но то что я перечислил это основа моего плейлиста…
Музыка…Для меня музыка это все… Это единственная «вещь» (если ее можно так назвать) которая никогда мне не изменит и не предаст… и всегда даст то что от нее требуют… Да, именно музыка способна заменить любое моральное или же физическое чувство… Даже такие как радость, грусть, любовь, злость и даже секс в каком то смысле… (ну для этого нужно быть таким же психом как и я)… Причем с каждым днем выходит новая пачка треков, но мы все так же слушаем то что нам нравиться…
Да и вообще мы делаем только то что нам нравиться… Нам нравиться пить — мы пьем, курить — курим, сидеть вконтакте — мы сидим… И это в каком то смысле правильно… И если отталкиваться от этого, то можно сказать что мы делаем все правильно, а именно так как нам нравиться… Зачастую мы понимаем где мы ошиблись, но ошибки не исправляем… Потому что нам это не нравиться… или мы этого не хотим… И то что нам остается, это музыка…
Круто конечно… В моей жизни слишком мало близких людей, но много знакомых… и эти знакомые хоть и пытаются казаться хорошими… Но оказываются на самом деле лицемерами… Всем лишь бы использовать тебя.. а когда ты ему уже не нужен… то сразу тебе говорят что места тебе здесь уже нет… Увы.. Это наш мир… и в принципе такая история у каждого из нас… но не все это терпят… а я терплю… мне от этого не тепло не холодно… ну попользовались мною… ну и что теперь?? я никогда не буду находиться со знакомыми если мне от этого нет своих плюсов… А значит.. пока они пользуются мной… я пользуюсь ими… Это стандартный круговорот отношений в природе… все выживают как могут…
Вообщем… Все нормально… Почему? да потому что бывает хуже… мир!

Ну чтож…

Время течет… все меняется… я тоже меняюсь….


новый город — новые люди — новые мысли…
Это как то связанно что ли..


Сегодня прошел 2ой день сьемок клипа Где и Когда… и что то как то вроде хорошо… а вроде и не очень… сам не знаю… меня чето тревожит.. что то идет не так… хотя как сказать…


уже почти все у меня идет не так.. и уже давно…
Я переосмыслил многое… и многое понял…


Вот многие люди говорят… «мы не ценим то что имеем, и начинаем ценить только тогда когда потеряем…» а ведь на самом деле все не так…. ну или по крайней мере в моем случае… Я просто почувствовал «больше» и ценить меньшее благо как то было бы не правильно…. Но в итоге я не чего не потерял… А только приобрел… А именно больше чем было… да.. Я не хочу говорить все открытым текстом… только из за того что «Не сейчас» и «не здесь», а так в этом впринцепи нет не чего особенного… как и в моей жизни… нечего особенного…Хотя многие бы позавидовали… У меня есть все что мне нужно… Любовь, семья, деньги, работа а главное у меня есть музыка… и все… мне РЕАЛЬНО от этого не чего не нужно…


Я уже совсем новый… Меняюсь день за днем… да и как то мне это нравиться…
Многие начинают указывать на мои ошибки… и я начинаю сдавать позиции… Хз из за чего и почему…


У меня есть подруги… и наши отношения на высшем уровне… Сам факт… У меня «Почти» со всеми все хорошо… «Все Хорошо» … Аж тошнит… ХЗ… Мне никогда не приходило в голову… что такое может быть… Все хорошо и от этого все плохо…. Нет, я не спорю… есть свои загоны — дела — работа, но это реально мелочи… Хотя, на мелочах и строиться все…


Кстати я изменился и в другом направлении я перестал работать по ночам и стал очень много пить… Мне стало все влом… Нет особенных желаний… И реально понимаю… Я сам себе накручиваю…Я люблю решать проблемы и могу увидеть их там, где другие не смогут даже подумать… и начинаю их решать…В каждом чужом слове я вижу двухзначный смысл… А в каждом взгляде вижу какие то проблемы…


Да… видимо мне пора в психушку… Не… Я реально понимаю что все не так уж и плохо… Вероятнее всего мне просто скучно жить… Но с каждым новым «весельем» я хочу все больше и больше… И я уверен что все это правильно… может я конечно и ошибаюсь но все же…


Я о многом желел, а сейчас все хорошо… Мне реально стало пофиг на старую жизнь… Да мне реально стало «на все» пофиг… Хотя все хотят видеть от меня людское отношение к себе… Не, я конечно же отношусь ко всем нормально и с душой, но чуть поглубже души.. Мне реально пофиг


Как вы думаете, куда я стремлюсь? а точнее к чему?… Я стремлюсь к тому от чего пытался убежать… и я туда вернусь… совсем скоро… Все будет Спокойно и благополучно… Да… именно это мне и нужно… Я отдохнул и почувствовал что такое бурная жизнь… Мне понравилось, но надоело…. И вернувшись к началу я пойду опять в перед… а точнее добавлю что то хорошее от этой жизни к той… и успокоюсь (Хотябы на время)… как то так…


Ну что ж… Все не так плохо как было раньше, и все будет дальше только лучше… а пока, пока…

да уж… 3:57

вот… Почти 4 утра… я не смог уснуть… загрузился в мыслях…. подорвался подкурил сигу и вот ща стучу по клаве…

за не долгое время моя жизнь изменилась…появились новые люди, на носу новый альбом… и проэкт социальная сеть…

новые люди…
да… не ввсегда новые люди это хорошие люди…
Бывают моменты когда ты встречаешь людей и понимаешь что они тебе нужны в корыстных целях… или же ты им нужен так же…
но бывают и моменты когда встречаешь людей которые нужны тебе и им нужен ты… и тут не о какой корысти нет даже мысли…
один из такихх людей это Катерина :)
что я могу о ней сказать… Очень хороший человек и за не долгое время он стал мне ближе чем могло бы быть….
Я не могу описывать ее как девушку… Я могу описывать ее как друга… причем очень хорошего друга…
Бывают моменты когда тебе нужен кто-то обнять его да посидеть пообщатся… И В таких моментах есть только она…
Не все меня понимают… точнее не все стараются (Хотят) меня понимать…
Я Вроде не сложный но все же…
Так же появилась подруга Ксения… но это так — в группе знакомых…
Я Можно сказать «Влюбился» в этого человека… и не по физическим или моральным аспектам… А как то душевно что ли… мне просто этот человек приятен душой что ли… такое у мну бывало редко… но увы… у нее свои проблеммы у меня свои… и я стораюсь от нее отделится…

как то странно… Все время сколько я помню себя… я начинал что —то с кем то… и когда понимал что пора уходить — уходил… чтоб потом не было плохо этому человеку… не позволял просто привыкать к себе…
Так проще… тебя забывают через неделю… а если и встретят через месяц… ты уже не будешь интересен этому человеку.. но он будет думать о тебе хорошо :)
а в этом случае… я ухожу… чтоб потом мне не было плохо…
просто когда видешь что ты мало волнуешь человека… тебе приходится делать так чтобы не навредить себе… в этом случае уходить :)

Я НЕ знаюю… Слишком все сложно стало…
Я начал многое в себе сдерживать… когда раньше все высказывал… это конешно хорошо…
но срывов стало просто очень много… я ломаю сам себя…
это как программа… вроде проста в использовании… но чтобы ее взломать нужно время… а когда ломаешь понимаешь что этим сделал только хуже… и покупаешь оригинал…
ток вот тут нельзя купить оригинал… и сломав уже не починишь…
хз…

Я стал больше уделять внимание музыке и компьютеру… Хотя это и так было раньше но не в таких количествах..
Видно что жизнь налаживается.. все становится только лучше…
а вот в душе все на оборот ламается… и становится все хуже и хуже.. и что делать тупо не знаю…
одни советуют одно другие другое — сколько людей столько и мнений…
но не одно чет мне не подходит…
я продуываю сотни вариантов и оставляю лучшее..
но в данном случаее я продумал еще больше…. но лучшего пока не нашел…
Я уже дней 5 ощущаю себя одиноким…
И это просто очень страшно для меня…
Одиночество, многие любят это чувство…можно погрустить… но возращаясь в свою компанию они перестает быть одиноким… а точнее они и не испытывали одиночества.. просто хотелось погрустить…
Когда поймешь что ты одинок… что те люди кто тебя окружают.. не делают какой либо поддержки… а если и делают то 1 сотую процента.. то ты понимаешь что тебе нужен тот кто всегда тебя поддержит и удилит тебе время… и как не странно — его не существует… только ты сам сможешь разделить свои интересы… и только подойдя к зеркалу ты сможешь поговорить с тем кто тебе никогда не соврет…
Жаль.. это лишь тиория… на практике я проверял — не работает… хотя очень хотелось бы…
вот уже идет вторая сигарета….
и уже 4:18 а я все продолжаю печатать…. такое ощущение что я думаю… а это все само по себе записывается…

Я понял… что когда душа начинает выебыватся… и говорить что ей очень плохо… то на твоем теле это тоже отражается… глядя в зеркало ты уже не увидишь того человека что был вчера…
этот уже какой то тусклый… с фальшивой улыбкой…
а ведь совсем недавно я был счастливым… причем долгое время…
а щас на меня упало слишком много… все бьет со сторон… и нет сил даже выбить S.O.S.

думаю.. что я делаю? чем я занимаюсь…
делаю музыку? - перестану — забудут…
Делаю сайты и т.п.? - закончу — забудут…
Помогаю? - перестанут нуждатся — забудут…
Люблю? - пройдет любовь — забудут…
Я Как Личность? - просто забудут…
Все ведет к тому что я останусь один…
и только из за этого я продолжаю делать музыку, помогать, любить и оставаться собой… только пред страхом одиночества…
Я не хочу закончить жизнь чтобы обо мне не вспоминали.. я хочу оставить след на этой планете…
гружу сам себя… и хочу уже отдохнуть… но даже не знаю как это возможно…
Всякие клубы и иные места отдыха… это не мое…
Я живу в музыке…
да… я создал мир где все намного интерестней… где нет ничего монотонного
где все минимум в стерео….
Много планов на будущее,.. но как то приближаясь к нему… я все больше его не хочу…
хочется вернутся назад… где я вообще не парился не о чем… хотябы на год назад…

На против меня клава и монитор… слева пепельница справа мышь… еще колонки…
эти вещи мне более чем родные… Еслиб не они я б щас не смог это написать.. а значит не подумал даже об этом…
а значит не провел еще пол часа за каким либо делом… а именно — за обдумыванием своей жизни…

на самом деле ложась спать я обдумываю многое… т.к. так проще.. но с такими темпами я уйду полностью в себя.. и не факт что вернусь…
Я создал в нутри себя прастранство для жизни…
Где я навечно могу быть ребенком…
Где нет никого кроме меня и музыки…
Как бы это игоистично щас не прозвучало… я должен оставаться один… так я никому не приченю боль… и мне никто не пречинит…
все как то реально сложно… нескем поговорить… никто не сможет удилить мне достаточно времяни…
я всего лишь хочу провести с дорогим мне человеком (А их не много)
хотябы 24 часа… на едине…
просто быть, говорить, понимать… и уснуть не один в постеле… и пох мальчик или девочка… если это близкий мне человек…

если честно никогда не думал что так сложно жить… все эти соц проблеммы… это фигня по сравнению с жизнью в себе… а там мы проводим большую часть жизни…
У Когото есть семья… Те люди с которыми ты сможешь поделиться всем… и поговорить обо всем…
А моя семья… это я…
НА самом деле я не один такой… 90 процентов подростков… не могут поговорить со своими родителями.. так как родителям это тупо не интерестно… они считают что их дети еще слишком глупы что бы думать об «этом»… И в 90 процентах случаев они правы…
но все же есть исключения…
и эти исключения могут жить только в себе…
другие же могут рассказать что-то, поделится со своими «Псевдо» друзьями.. которые завтра станут врагами….
Вот родители… я конешно все понимаю… нужно работать.. нужно семью держать… это все похвально… и понятное дело что после работы нет времяни на обычное общение… но все же лучше больше проводить этого времяни со своими детьми… так как в скоре они вырастут… и вы будите жалеть о том что так мало уделяли внимания… а теперь то их нет… у каждого свои семьи и свои дела…
так же как и у вас было…
это галимый круговорот… но не у всех… многие это начинают осозновать или же у них это заложенно уже… так сказать «Семейный очаг»… хз…
Почему дети обманывают взрослых? этот вопрос я себе давно задавал..
и нашел ответ…
Дети во многих случаях боятся… а в других пытаються подняца по соц леснице… среди сверстников… зная что родители этого не одобрят они скрывают или же лгут об этом…
единственный выход… это с детства дать понять что вам не безразличны проблеммы своих детей.. ИМЕННО ДАТЬ ПОНЯТЬ… и то что они всегда смогут к вам обратится… и вы всегда посоветуете и удилите время…
эх…

как то все слишком прозоично…
уже 4:43… скоро будет уже час как я это пишу… :)
круто…

«Люди советуют — больше позитива, но чето как-то позитив проходит мимо»
и это факт…

Я даже не знаю что уже написать…
Мыслей много но не хочется самого себя потом грузить воспоминаниями…
асталась грубо говоря пару дней до 2011 года… буду надеятся что в нем будет все лучше чем в этом..

31 я работаю… и 1ого в 2 часа только освобожусь…
буду надеятся что хоть мама к 12 прийдет… чтоб я не один встречал новый год…

Вообщем…
пора заканчивать…
хз.. мож че изменится… всем мира !

Теги: zikwal

Я Хз…

Давайте посмотрим на меня? - я пишу сюда информацию которая кроме меня никому не интересна… (Может я и ошибаюсь, но все же)… Для Чего Я Это Делаю? - Хочу Сохранить Память… Что-бы все моменты жизни были в памяти… в сети легче всего это хранить…

Вчера должен был выйти мой альбом…Но Не Вышел… Планирую Выпустить Его На Днях… - Как Только Так сразу… Все его ждут… Я Сам Его Жду xDD… Мне Хочется Посмотреть Что Из Этого Получится…

Многое не получается… Но Я Не Сдаюсь…. Сегодня (Понедельник) Днем… Я Должен Буду Разговаривать По Поводу Контракта С Америкой… Может Мне Повезло… А может и Нет… Пока Нечего Не Известно..хз..

Вернулся К Старому Образу Жизни… Зубы Болят… Мне Через 3 часа нужно будет быть в стоматологии… Даже не знаю как я Проснусь :(….

Меня в последнее время начали бесить люди которые вроде уже большие… Но ведут себя как дети…При этом говоря «Эх Какие Мы Старые» Что с них взять? - Они Прожили Но Не Стали Умнее… эх…

Я Все Так Же Люблю Ее… - Мы Общаемся… Но Уже Не Так Как Раньше… Примерно 1—2 раза в неделю… Может Это И К Лучшему…Мне лично есть о чем жалеть…

Я Вот Задаюсь Вопросом… «Почему Я Делаю Все Безвозмездно?»… А Точнее… Помогаю Одному… Он Помогает Мне Помочь Другому… Это в 10 Процентах Случаев… А Так Делаю Все Только Потому Что Умею… Умею — Делаю…

Вот Заполняя Этот Блог Я Думаю О Том Что Происходит Или Уже Произошло… На Сколько Я Знаю… Кто-то Заходит Сюда Читает Только Для Того Чтобы Посмеяться… И Меня Это Радует… Как Говорится… Мне Все Равно Что Вы Думаете Обо Мне, Я О Вас Вообще Не Думаю…

Чет Пишу Сюда Все Реже И Реже… Может Просто Нет Времени… Или Же Просто Мало Чего Нового В Жизни… Сам Не Знаю… Но Думаю И То И Другое…

Только Что Было Пере подключение Интернета… Я Вот Думаю… Зачем Это? Зачем Разрывать Линию? - Чтоб Ошибок Не было… Чтоб Сервер Не Вис? Хз… На Это Есть Свои Причины… - На Все В Нашей Жизни Есть Свои Причины… Их Нужно Только Понять… Их Нужно Найти… Любое Действие вызывает Последствие…. 

Я Вот Послушал… О Чем Читают В Наше Время «Реперки»… Кто-то О Хуевой Жизни… Кто-то О Телках И Деньгах… Кто-то О Плане… Кто-то Лошит Друг Друга И Кричит Что Разьебет Его…хз… Меня Это Начинает Добавить… в 2005 Говорили «Наркотики Это Плохо» Сейчас Же «Малыш, В Меру Употребляй Гашиш»… Думайте Сами… Русский Rap Только Начинает Свое Развитие… И Мы Все В Нем Принимаем Участие…

Вот Например Мой Братик Бес… Со Своей Группой Da Tempo Могут Попасть На Rap Music 2010… Это Будет Очень Хорошо…. Я Бы Хотел Туда Попасть Тоже… Но Не сейчас… Сейчас Слишком Много Дел… Альбом…Группа…Другие Темы… От Меня Уже Не Ждут А Требуют… Прям Хочется Забыть Это Все… Но Понимаю Что Это Не Разумно…

Мне Прям Интересно… Если Мой Альбом NеопознанныЙ 2009 Года Поднял Мою Популярность… (Если считать По Вконтакте) То С 250 Ч. В Группе До 3 000…. Какой Же Фурор Произведет Мой Новый Альбом… Со Дня Выхода Неопознанного Я Стал Делать Лучше… И Уже Можно Сказать Я Сделал Лучше… Я Совершенствуюсь С Каждым Днем… Но Стараюсь НЕ Забывать Что путь Нужно Пройти… А Не Бросать То Что Начал И Браться За Что-то Более Сложное Но Уже Достижимое… Нужно Хорошо Закрепится На Этой Точке И Идти Дальше…

Я Вас Всех И Сам Себя Еще Удивлю… Я Уверен… Я Люблю Музыку Я Ею Живу… - Так Легче… И Лучше… Музыка Мне Способна Дать Все Что Мне Нужно… Любое чувство… Вы Ее Просто Слушаете… А Я Проношу Через Себя… И Только По Этому Я Обожаю Классическую Музыку… Оперу И Т. П. Всем Кто Любит Музыку Советую Пересмотреть Notre Dame De Paris и Romeo et Juliette  -  Это Два Великих Мюзикла… Которые Я Уже Пересматриваю И Переслушиваю 10 Лет… Зная Их Наизусть :)

В общем… Ща Вот 15 И 17 Я Еще Раз Выступлю С новыми Трэками.. И Надеюсь К Концу Месяца Уже Выпущу Альбом… Сделаю Все Чтоб Его Услышало Как можно Больше Народу… и Буду Смотреть Как И Что :)

Займусь Новым Альбомом… - Даже Не Представляю Как Это Будет выглядеть… Но Почти Уверен Что Над Ним Работа Пойдет Чуть Быстрее… И В Начале 2011 Года В Свет Выйдет Уже 3тий NеопознанныЙ…

З. Ы. — Неопознанный — Это Я :)

Мир Вам… И Помните… Жизнь это Только Название — Она Поинтереснее Чем То Как Ее Описывают Другие…

 

ОТРЕДАКТИРОВАНО!

Прочитал Только Что Все Записи… Понял Что Половина из Этого :) ГАЛИМАЯ ХУЙНЯ…. Реал Нес Хуйню…. Становлюсь Старше… Становлюсь Умнее… Но Только Сохраняя Воспоминания Можно Увидеть Свои Ошибки…

Разъясню Все ТЕ сообщения…

Мы Расстались С Юлей… Из Запоя Я Вышел Чуть По Позже… Да И Более Сильным Средствам Прибегал… Понял Что Это Было Лишнем… Поссорился С Кентом… Из За Хуйни… Злой Был… Как Говорится «Дело то Житейское» хз… Снял Эти Розовые Очки… Начал Смотреть Более Серьезно, Более Справедливо, Более Правильно На Этот Мир… Но Понял Что Спустя Год, Прочитаю Это Сообщение… И в Новом… Напишу Что Ошибался И Тогда… Так Всегда… И Иначе Ни как…

Меня Покинуло Много Народу — Забыли Меня… Я От Них этого Не Ожидал… Но И Не Ожидал Обратного :) Открылись Глаза На Все Эти Отношения… Реал Вижу Много Своих Ошибок… Это Минусы… Но Многое Ушло В Плюсы… Мы Все Еще Дети И Будем Ими Всегда… Правда С Каждым Новым Днем У Нас Становится Больше Ответственности… - Не Все Это Понимают… И Делают Поступки О Которых Вскоре Жалеют…. Мы Рождены Для Того Чтобы Учится И Учить Свое Потомство… С Каждым Новым Поколением Приходится Больше Учить… Кому То Это Дано Кому То Нет…

Кста… Самое Главное Что Я Понял… Это То Что Нельзя Держать Человека В Рамках… - Он Пытается За Них Выйти… Нужно Попросить Человека и Если Вы Ему Дороги Он Выполнит Вашу Просьбу… Если Же Нет… ТО Какой Смысл Надрываться?

Мир Вам! Боишься — не делай, делаешь — не бойся…

Теги: zikwal

Эх….

Начал новую жизнь…

Бухаю… - В Меру… Гуляю — Больше… Люблю — Ее… Люблю — Музыку…

Создал Новую Группу… Но Все Так Же Хуярю Сольно!….

Жизнь Ставит Новы Преграды… 

и Им Мы Не Всегда Рады…

Но Все Же :) я знаю что для меня дороже :)

У меня появился друг… 

я стал больше понимать :)

и побрился на лысо !

_____________________

Многие из вас думаю что они умны и совершенны… Но При Этом при Вопросе «А чего ты добился» или «Чем ты Гордишься?» вы начинаете врубать заднию…. Вот Мой Новый Друг Леша… Он Просто Не Умеет Лгать… А точнее Он Только Правду Говорит… а кто неть из вас сможет говорить только правду хотяб неделю? а? - 99 процентов — нет…

а те кто считает что он один из того 1 процента.. то он ошибается… 

мы лжем — зачем? а чтобы было жить интереснее или чтобы выкрутиться из положения, или да бы не обидеть… у каждого свои причины.. но он лжет… и не важно сколько тебе лет 10—30—50 — лгут все… так как это необходимо… без лжи, правда станет не интересна…

Девушки — это вообще то что меня поражает… наше поколение девушек (до 24—25) думают что гулять по клубам, курить, пить, матерится их поднимают в глазах окружающих… и как бы мне не хотелось это говорить… но это правда… они поднимаются в глазах «Стада»… в глазах умных интеллигентных и здравомыслющих людей они падают очень глубоко… хз… 

Мы — Мы это можно сказать новая раса этого стада… мы делаем то что нам запрещают… и считаем что мы крутые… мы убиваем сами себя… и при этом гордимся этим… кто-то это понимает… но исправляться не собирается… как говорится… «что-бы не слышали, а слушали» … но те кто слушают… передают это другим тем самым передовая эстафету и снимая с себя ответственность за свои поступки… красиво? - мне кажется нет… Что мы из себя представляем? Деградирующею нацию? - нас (Россию) негде нне ждут… Доказать? - вы едите в другую страну — макс на 3 месяца.. потом обратно…. а если вы гражданин США то имеете право находится в любой стране любое кол-во времени — Регистрация стоит от 30 до 200 $ (в Стране) - но если ты русский то не как…

хз… думайте сами! решайте сами… мы великая страна… но у нас глупые люди…. которые с возрастом познают правду… и осознают ошибки… но до этого возраста… они себя убивают.. и многие тупо не доживают до него… в России в 12 — 14 лет 70 процентов девушек лишаются девственности — и как это назвать? в России стоит ограничение на алкоголь, сигареты, и наркотики… но никого это не волнует…. это понимаешь глядя на 15 летних девушек.. которые стоят — курят, пьют… обдолбаные… и ждут своих мальчиков…

мир вам… - не стоит губить себя если вы точно не знаете день своей смерти :)

Теги: zikwal

…….Что-то Другое? Новое?……..

В общем Жесть!

…Вроде Все БЫло НормальнО!… Немного Сорр И Все!… 

Ну А Кто Сейчас Живет Без Сорр!?

Логично Если Подумать Соры Нужны Для Того — Чтобы В Будущем Их не БЫло!

Что бы Находить Выходы И Изменять Себя!

Многие Не Выдерживают!
Походу У Мну ТАк Же!

Хотел Вроде Чтоб БЫло Все Нормально! Но Получаеться Всегда Как Обычно!

Задаюсь Вопросом!

«Стоит Ли Искать Кого-то Нового?» - А Ответов МногО! есть Же Надежда Что Все Вернеться!

Но А Что Мне Делать Пока Это Все Не Вернулось!?

А Хз…

…………………..

Посмотрим Что Будет!

Если Найду Кого НетЬ! то Просто Так… Так Сказать На Отьебись!) Ведь Опять Что-то Строить С Кем-то Мне В Лом!…

ХЗ..

я все Врея Пытаюсь Чет Изменить!

И Моментами Даже Вижу Что Иду В Пропость, Но Моя Глупость Не ПОзваляет Мне Отказать Себе!

Хз…..

Не Буди, Не Буди, Не Суди!! Пока Еще Лучше Не Говори Нечего!

……………

Я ОЧень Подавлен! Но Только В Мыслях!…

В Душе Мне Еще (Немного Больно)

Но А Так… Я Понимаю «Что Это Всего Лишь Опыт» И Очень Нужный!))

Как ТО Все Началось С Того Дня Когда Я Захотел Себя Изменить! сделать Из Себя Дориана Грэйя..

Вообщем  Получилось ! ТО Потери Велики!

………..

А КстА)! Чтоб было Понятно!

Я Расстался С Юлей… И Да ! 

до Роставания Я С Ней Померился))xDDD

Многие Когда Узнали! Говорят «опять» или «Снова» … 

Да И Я Понимаю что тут 50 на 50 …. хз…

И судя по процентам наших сорр и виновников и возращающих отнешения! должен (А Именно Должен) востановить все «Я»…

Но Как Юля сказала «Ей Так Будет Лучше» …. Так что Пока Она НЕ Скажет Обратное Я Не Подумаю Даже Подойти!

Хотя Нет! Я Уже Думал»!» Но Не Подойду!

Так как мне более важнее чтоб ей было хорошо!

………………………………..

Ей просто не нравилось когда ей что-то запрещают!…

Например ей сейчас лучше!

она может общаться со всеми!

может курить, пить!…

что угодно делать! так как ей никто теперь этого не заприщает!…

хз…

Но Все Эти Запреты Были Во Благо Ее» Во Благо Нас!

Он Этого Не Понимает!

Что Ж…

Через недели 2 я выйду из запоя!…

начну снова жить как неть нормально!…

видеть ее я не смогу!,..

не выдержу!..

я буду злиться!… эх…

Обидно как то!,..

почти полтора года!…

хз…

Но Так хочет она!… чтож.. пускай так и будет!
мож потом я пойму что я ошибся!

а мож и поймет она!

хз…

посмотрем!

время не лечит сука! время помогает забыть!

……..

 

Знаете как больно бывает когда ты бъешь в стену кулаком,.. лиж бы не было больно в душе… но в душе больнее! а на кулах просто похую!

Потом Перематываешь Бинтом Окрававленный Кулак!…

И Бьеш Снова!…

Потом Выпиваешь 3тию банку яги… и ложишся спать!…

потом окрававленная простыня уходит в стиралку… а ты идешь кулак мыть… и понимаешь что там только царапины и опухоль! хз… как то так…

все вроде есть! и боль! и кровь!

но а на самом деле нет ничего!

хз…

кто поймет тому мир!

кто не поймет тому тоже мир!

Мир!

З. Ы.

Посмотрим!!!!

 

Теги: zikwal

Жесть….

Да Уж… Конечно..
Че За Херня? А?
Вот Вчера я Простил Юлю… Юля Меня…
Но Все Так Же Мы Не Вместе… Раньше Я Не Хотел С Ней Быть Потому ЧТо Не Мог Простить… а Теперь… Все Реально Изменилось! Терь Я Себя Ловлю На Мысли Что Я ЕЕ Люблю… И Хочу Быть С Ней…
Но Тут! Я Вспоминаю Ее Слова.. Что Ей Без Меня Хорошо.. Что Она Отдыхает… Без Меня.. И Сразу Сам Себя Тормажу…
Ля-ля-ля, Жу-Жу-жУ… я сегодня тармажу)))
Да…
____________________________________________________________________________

Кстати! Я Проиграл Спор)) И Мне Как То Не Жерко и Не Холодно От Этого…
Хотя сень должен был идти и фоткать 2 поцелуя…. хз…
Я теперь не пью ягу… (Пару дней уж точно) потаму что дел погорло….
____________________________________________________________________________
Вот например сень написал новый минус…. очень красивый… и мне очень нравиться)) он пойдет на Совметску с Ай-Q….
Пообщался С Саней (ТегоС)… И На Днях Поеду Смотреть Че ТАм За Студия Появилась В Пятигорске… Мне Интерестно Поработать С Теми Людьми Кто Там Сидит… ДАбы Узнать Что и Как Там… Послушать Качество… И Если Меня Устроит.. то Буду Писать Альбом На Той Студии…
И Тогда У Меня Уже Будет Больше Времяни….
Сень вот.. час назат… Гетал звонил…. его подругу по городу щимят.. и он попросил чтоб она у мну осталась на сутки)) я — добрая душа, согласился)) да и я уже привык что у мну остаються много народа…
____________________________________________________________________________
Я Ахирел…
Захожу Вконтакт и смотрю.. я отмечен на своей же фото….
с надписью…

..::[ZikWal]::..))))Просто СпОсИбО……
На этой фотографии: Андрей Вишниветский (фото | удалить)
Добавлена сегодня

А Отметила меня моя бывшая….

ТАСЯ!

……..
После чего захожу в мои сообщения….
и тот человек который мне не писал нечего никогда… написал…

От кого: Кира ๖ۣۜBlack Heart Catഊ Сазонова
Кому: Андрей..::[ZikWal]::.. Вишниветский
Тема: …
Сообщение: спасибо дорогой мой!=****

(Я Ее Вооще не знаю)…..

Мне так паказалось это подазрительным… что я аж хз….
______________________________________________
Вот блин… почему со мной общаються как с тем человеком кого можно наебать… блин мне говорят одно слово… а я уже наперед знаю что скажет этот человек… и вчем он со врет а в чем скажет правду… но блин… обьяснив это человеку… все сразу обиду клеют… хз… тупо не правда ли?….
________________________________________________________________________
а вообщем день прошел))) не сладко! все время в делах… и вот ток освободился… и бля проснулся сень в 3 часа… хз… че ночью буду делать!….
Лан! На Этом И Закончу!!!


ОТРЕДОКТИРОВАЛ!!!

Блин!! Сново Вконтакт Зашел Опять ТАк  Же фота Ток Под Ней Написанно!!

Зик…это отдельная история)))и все равно спасибо ему)))
На этой фотографии: Андрей Вишниветский (фото | удалить)
Добавлена сегодня

ПИЗДЕЦ!!!!!о_О

Теги: zikwal

Продолжение!

Эх… давно не писал…
Но всеже…
Продолжу….

Красиво… Только Что Я Простил того человека который меня предал… тот человек простил меня за мою ошибку…. мы простили друг друга но… нас больше нет!
мое сообщение Юле (Моей бывшей девушке)

чтож… исход у этой пьессы таков…
не было сказанно тех трех слов как с той, так и стой стороны….
2 маленькие ошибки сыграли свою роль…
время что было им отведенно, небрежно было потраченно…
нет виновных…
теперь ты живешь… я как обычно «Умираю»…
теперь уже нет ошибок…
теперь уже ничего нет….
теперь только 2 разные жизни…
пересечение которых подразумивает катастрофу…
чтож… «Мы» сами выбрали это…
причем не хотя этого…
ведь все могло получиться…….
причем слово «Могло» играет не второстепенную роль….
нам не стать друзьями так как мы ими никогда не были….
нам не вернуть того что было, прошлое не измениш…
нам не построить будущего, поскольку середину мы пропустили…
нам не создать «Любви» так как она уже есть, ток в рознь…
теперь нет слова «Мы» есть только «Ты» и «Я»….

(Вспомнить как я общался год назат напишу еще так)
мы строим будущие отталкиваясь от прошлого…
и я уверен на 99 процентов что еще не все потеренно…
но как? - незнает никто!


Мне еще нужно отойти от этого всего… я врятли смогу начать новую жизнь… так быстро…
и мне никто не поможет(жаль…
8ого числа будет мастера слова…. второй полуфинал… я надеюсь что с того дня я начну новую жизнь….



Ведь именно на ервых мастерах слова… и началось то что нас с Юлие разлучило…
это было 9ое Апреля… теперь это 8 мая…. всего лишь 1 месяц меня изменил очень сильно…
Я Вот Только сейчас понял что «Если бы» Юля предложила все востановить пару минут назат… То Я Бы сказал… да… потаму что ее люблю… как же сложно в этой жизни…
теперь я один….
и я стал другим…

это — я… как ни странно…
что-то новое… никому еще не известное….
теперь… мне нужно все начинать с 0… это почему то сложно…

легче написать…
«Мой Жизненный Доумэн, ZikWal «точка» Умер….» вконтакте в статусе… и не отвечать никому…. или же «Я Подниму За Вас… Банку Ягуара… Убивая Себя, Выпью За Вашу Жизнь…» и убивать себя этой дрянью…
Именно с Юлей мне было хорошо так как не было никогда и не с кем…
Я даже не знаю… возможно ли… найти сного такого человека((…
все мы приходим когда не будь… к этому состоянию….
но вы посматрите на этого человека и ответте на вопрос…

Ей Реально Хорошо?? Или Это Маска??
…………………………………………………………………….
Хотя это уже не важно….

Чтож… все мы не без греха….
эх… ну лан… оставлю все остальное при себе…
________________________________________________________________

Ща вот продолжаю работу над альбомом.))
Правда денег уходит на это дохуя…. но что тут уже поделаешь….
подругому ни как… суечусь…
ток все чет меня подзаебывают…. как будто специально…
я хз… я молчу и помогаю.. мне все говорят «Спасибо» но мне это не нужно…
Я Просто Устал….
________________________________________________________________
Да Вот Сень Утром С Пацаном Поспорил Что Смогу за 3 дня запечетлить на фото 3 поцелуя с разными девушками и выложить их вконтакт….
одна уже соглстна… еще одну попрошу.. а где 3тью взять я хз….
но чет не хочу спор проигрывать))))))
________________________________________________________________
Кстати! с недавнего времяни я Общаюсь с группой Trix(F)amily….
Вот Кстати И Они!













…………………………………………………………………………………………………………
Выложил всех по 2 раза)))
чтоб  все их увидили!…
так вот!… с ними мы как то сразу ахуенно так заообщались! Хорошая группа С Хорошим будующем… мы с ними пару трэков записали))) Кто хочет послушать.. Ещите Trix(F)amily — «Название Трэка» (При Уч. ZikWal)
и слушайте……

Еще мы с ними сняли клип!! В Нете Найти Можно «ZikWal - Мы Победили!!! (При Уч. tw1st) ____________________________________________________________________________

Да вроде в моей жизни больше нет нечего особого! что могло бы заинтересовать вас… или заставить меня написать здесь что-то еще…
….жизнь в одиночестве — равносильно смерти…. (Мой нынешний девиз)
Вообщем! Я Вроде Написал Достаточно! Мир Вам! Пипл!)

Теги: zikwal

18 марта 2010

Эх… день вооще пиздец как прошел….

… Ну ночнем с того что сегодня я выебал весь мозг своей подруге… Почему?? а потаму что моя девушка выебала мне его… и мне пришлась на кого-то сорваться…
Кто такая моя девушка я уже говорил… но хорактер ее не описывал…
хотя врятли кому то из вас достанеться такая прекрастная девушка…
…………………………………………
Вчера она мне спецально выносила мозг потаму что у не не было настроения…. да мы два сапога пара!!!…
ХЗ… но у меня было желание послать ее на хуй.. и не ебать себе мозги… но спосибо богу что у меня есть такие люди как Беслан которые мне помогают… и я опять попросил его помочь мне…
он мне как не странно … Опять помог…
И сегодня Юля пришла ко мне домой.. для чего?
для того чтобы все решить…
И хз… я в бога не верю… но как будто бог помог мне.. но пришла Вераника… И Начала НАм помогать… 
Это и моя и юлина Подруга…

А ВОт Кстати И Это Создание!!!

ЭТО ВЕРОНИКА

Она сидела Часа 3 выслушивая Нас… С Юлей…
Юля Говорила ЧТо Я Что-То Делаю Не Так…
Я Обосновываю и Обьясняю Свои Поступки… И Говорю ЧТо Она Делает Не Так…
Короче Полный Детский Сад…
Но Исход Был ТАков…
Zik — Ты Прав… Тебе Не Чего Делать Не Надо…
Юля — Ты Не Права… Тебе Нужно Измениться…

И Это Сказали Не Только Я И Вероника… А Еще И Сама Юля…
Так что К Концу Дня У Меня Убралась Та Злость!!! И Появилась Малость Страсть)))
…………………………………….
В Юлину Пользу Скажу То Что Она Сегодня Написала…
«Ты Не Хочешь Завтра Увидиться» А Такого От Нее Не Было Слышно Давно…
Видемо Она Испровляеться… Хз.. Аозможно ТАк… А Возможно Нет…
Время Покажет… Но Терпеть Я Больше Нечего Не Собираюсь!!!
………………………………………

Вчера Мне позвонил Рэп-Исполнитель «Инсеин»
А Вот И Он()((

ИНСЕИН (для меня просто Тёма)
Он Меня Приглосил Выступить В Ночном Клубе «Метро» В НАшем Городе…
Ну Я В Свою Очередь Согласился…. У НАс Так… Если Свои Зовут, То Мы Идем… Если Чужые.. То Только Думаем…
А Вот И Афиша…(У Мя Ток В Маленьком Варианте)


И ВОт В Суботу Будет Пати!!! Если Оно Пройдет На Уровне)))
То НАм Будут Этот Клуб Довать Каждый Месяц.. И Мы Будем Организовывать… Разные Рэп Баттлы.. И НА Подобии Пати)))
………………………………………………..
Сейчас Смотрел Футбол…
Россия — Германия…
«Рубин» По Началу Дергал Их… Но Потом Счет 1—1.. А ДАльше Пиздец…
От Добавочного времяни сек 15 остаеться… И нам забивают Гол…
Судья Его Не Защитывает.. ИХ Же судья И Не Защитывает.. Хотя НА Повторе БЫло Видно ЧТо Все Было По Правилам… КОроче)) Я Рад!!!
…………………………………………………….
Надеюсь Завтра Пойду ВОзьму Себе Новый ПК… Хоть НАд Минусами НАчну Работать… Да Над Клипами…
И Хз… Мне Нужно До Суботы ВЫучить Новую Песню.. «Демон И Ангел» А МИнус Я Если И Напишу То Ток Завтра Вечером…
А Учить НУно Уже ЩАс.. А МНе Впадлу.. так Что ХЗ.. Как Пройдет ТАк Пройдет!!))))

НУ Я ДУмаю ЧТо Опять НА Сегодня Хватит,..
Мир Вам Люди!!!…
Цените То Что Имеете!!!но стремитесь К Лучшему!!!

17 Марта 2010

Ну Хз… сегодня я вроде понял для чего блог нужен… и даже если он нужен не для того для чего я подумал.. все же я его буду вести как «Дневник»… Рассказывать свою жизнь…
Не для других.. а для себя.. чтобы потом вспомнить)))

Я Постараюсь, писать сюда ежедневно)))
но смысл в чем…

Вчера ночью… я написал новую песню… думаю ее на днях записать.. она называеться «Demon And Angel» … про меня и про мою девушку… Я Написал ее болие в прозоичной и поэтичной форме… Придумав Историю… Где Демон Убивает Ангела.. А Потом Отпровляеться К Ней…
И Если Кто-то Это прочитал после сентября.. то в ведите в поиске «ZikWal — Demon And Angel» и послушайте ее..

Дак….
Че У Меня Еще В Жизни Твориться???
Только Что Мне Позванил Rap-Исполнитель… «Инсеин» … Для Меня Просто Тёма… И Предложил Выступить В Н/к «Метро» … Я Не Раздумываясь Согласился.. Как Ни Как… Свои Зовут.. Значит Нуно Идти!,..
Нам нужно По Больше СОбрать Народу… Тогда Нам РАзрешат Каждый Месяц Проводить Свои Пати.. А Это Уже Будет Пиздато)))

Дак…
Для Оповещения…
Мою Девушку Зовут «Юля» Совсем В Скоре Она Появиться В Русском Rap'e Под Ником «LiRiKa»…
Она 1992 Года Рождения… НА Данный Момент Ей 17 Лет… Я Ее Люблю… И Хочу НА Ней Жениться…
Хз… Она Прекрастна…
Но… Мозг Ебет По Страшному… Она Не Умеет Думать…. Она Не Решительная… Одинм Словом Она Ребенок….


Это я и Юля


Дак…
Вот У НАс С Ней На Днях Произошол маленький Конфликт…
и Я От БезИскходности Попросил Своего Близкого Человека (Беслана) С Ней Пообщаться…
Он Пообщался.. Мне Очень Помог… Я Сделал Выводы… Хз… Что как у нас с ней будет в дальнейшем.. но у нас 15ого числа был 1 год и 1 месяц.. хз.. это первая девушка с которой я встречаюсь больше 1 месяца… ее родители не против наших отношений… Брат Ее Тоже Не Против… как я вижу..
Но мы с ней сами друг другу моз ебем…
хз…

Беслан — BeS
Это мой близкий человек… знаю я его 1,5 года.. но он мой близкий…
Сам по сибе он Rap-исполнитель… Под Ником «Bes» В Составе группы «RECKLESS» (ex. Reckless CreW)
Он умный и интелегентный человек… ну короче мой пример идеального мужчины)) xDDD


Я С Бесом 12 Сентября 2009 года


Я Сам… зознавшийся ГУманоид XDDD
конечно шучу…
Мое мнение о себе…
Я Малость зазнался… Я Очень красивый… Я Умный… Я Толантливый… Я Умею Находить Общий Язык С Людьми… Я Игоист (В Меру) Я актер…
Я Люблю Жизнь На Столько, НА Сколько жизнь Любит Меня…
Н И При Этом Себя Люблю Я не Меньше….


А Это Уже Я


……..
Кстати Сегодня я Узнал…
моя Подруга НАстя… Которой Сейчас 15 Лет… Уже Сделала Оборт… Это Полный пиздец.. МНогие В Моем Окружении Становяться Блядями.. Потаму ЧТо Общаються С Всякими Джашами… Которые Их Ебут И Выкидывают.. А ТЕ В Свою Очередь Становяться Блядями…
Хз.. дети.. а уже бляди… они не слушают старших в том числе и меня.. когда им доют советы.. и пиздец….
ЖЕсть вообщем…

……….
Бля… Меня Уже длостали Малолетки.. Они Добавляються  И Предлогают Мне Встречаться… Бояться Этого… Другие Же Вообще.. Предлогают Миньеты И т.п. А Я Отвечаю ЧТо С Блядями Не Общаюсь… Да.. Вот Кто Неть Где Неть Слышыт Мои Трэки… И Сразу нАчинает Добавляться.. Узнавать Есть Ли У Меня Девушка…. Я Хз… Они Еще Маленькие И Глупые….

Ну Думаю На сегодня Достаточно….
Завтра БУду Опять Хуярить)))

Мир ВСем!

Сегодня…Начало!

Да Уж…
Сегодня Я Создал Блог… Пока еще не знаю зачем… и для чего он нужен..
Но Постараюсь В Этом Разобраться)))

Для Тех Кто Меня Не Знает… Я Rap-Исполнитель «ZikWal» … Мои Трэки Можно НАйти В Сети Ру-нета… (Они Старые, Но Слушать Можно)

Почему ZikWal?…
ZikWal, Этот Ник Появился Вследствии Соединения 2ух Разных Прозвищь…
…Мне Было 11 Лет, Я Общался В 2ух Компаниях… В Одной Компании Все Были Фанами Мультфильма Shaman King (Король Шаманов)… И Просто Ради Прикола Распределили Именна Персонажей На Всех… И Мне Досталось Зик… Как Мне Обьяснили «Из-За Того Что Похож Характером»…
…В Другой Компании Меня Называли Wal'om… По Причине Того Что Я Общался Только С Валерой… Я Не Знаю Это Глупо Или Нет, Но Так Случилось… Так Всегда… Один НАзовет Тебя Wal, Другой повторит… А Все Третии Лица Будут Так Называть Из-за Того Что-бы Не Отделяться От ВСех…
…В Итоге Меня НАзывали В Одной Компании «Зик», А В Другой «Вэл»… И Как То Пришло В Голову Мне Это Соединить… Так Я И Сделал… Теперь Я ZikWal…

Начало…
Подача…
…2004 Год… Школа № 7 г. Кисловодска… Меня Попросили Выступить НА Школьном Мероприятии «Встреча Выпускников»… Я Согласился… Хотя Знал Что Осталось 2 Дня… Я Написал Текст И Взял Минус «Eminem — Like Toy Soldiers»… В Те Моменты У Меня Была Бональная Боязнь Сцены… И Когда Я Вышел В Моей Душе Осталась Лиш Свобода… Страха Не Было… Но Я Видел Что Меня Не Понимают… И НА Середине Песни Я Остановился И Ушел… С Тех Пор Перед Выступлением Я Боюсь Только Одного… Боюсь Что Не Поймут… Но Когда Мне Дают Микрофон… Я Осознаю Что Меня Все Готовы Выслушать… И Что Поймут Они Меня Или Нет Зависит Только От Меня…

Свобода Слова
Первый Записанный Трэк…
…После Первого Выступления… Я Пошол И КУпил Диск Hip-Hop eJey 2—3… И НАчал Писать На Них Первые Минуса… После Купил Микро За 100р. И Начал Записывать Трэки…. Голос Был Слишком Детским Да И Текста Меня Не Очень Радовали… Но Я Все Равно Пытался И Писал Трэки… Я Улучшал Программы И Свою Читку… И За 2 Года добился Многого… Я Освоил Fl Studio… Я Начал Писать Текста Болие Красиво… И С Такими Тэмпами Я Записл Ровно 101 Трэк… И Решил На Этом Остановиться… Поскольку Кроме Района Меня Ни Где Не Слышали…

Свобода Слова
Создание Группы…
… В 2006 Году Я Закончил Свой Последний Трэк И Остановился… Я НАчал Заниматься Делами… Целый Год Я Только И Делал Что Гулял И Слушал Другие Рэп-Группы… Так Же Начал Слушать Рок… Но В Мою Жизнь Зашол Пацан Саня (В Будуюем «Stal»)… Мы С Ним Заощбались… И Он Не Нароком Сказал Что Читает Рэп… Я Поднял Тему За Создание Рэп Группы… И Мы Быстро Договорились… Первое Название Группы Было «3-ий Уровень»… Но За Один Месяц Мы Не Написали Ни Одного Трэка… После Саня Потерялся… в 2007 Году… Я НАчал Общаться С Андреем «Гетал»… И я Решил Его Взять В Группу… И После Того Как Я Это Сделал Название Группы Изменилось На «Зона Вируса»… Но И Эта Группа Не Смогла Записать Ни Одного Трэка…
…2008 Год… Саня Обьявился… И Принес Граффити Нарисованное Им «Sp2»… И Мы Решили Так И НАзвать Группу… После Же Мы НАшли Расшифровку «Style Parkour 2»… И Эта Грппа Смогла За Один Год Записать 2 Альбома…

Свобода Слова

Развал Группы…
…В 2008 Год… Мы Записываем Наш Первый Альбом Под Названием «За Россию Продолжение…» Этот Альбом Смог Нашуметь По Всему Городу… И Мы С Уверенностью Шли Вперед… Но Как Только Началась Работа Над Вторым Альбомом «Третий Лишний» Саня Записав 2 Трэка Ушел… И Я Остался Один… После Этого Я Не Долго Молчал… Я Находил Людей Для Совместок… Я Хотел Записать Последний Альбом Под Нозванием «Последний» И Уйти Из Рэпа…

ZikWal В Теме…
Все Еще Продолжаеться…
…2009 Год… Я Нашол Еще Несколько Ребят Которые Могут Читать… И Думал Что Тема С Похуизмом Не Повториться… Но Я Опять Был Не Прав… И Сейчас Я Так Же КАк и В 12 Лет… Один… «…Лучше быть Одному, Но Со Всеми — Чем Со ВСеми, Но Одному…» Я Помогал Людям В Чем-То Улучшить Себя… Они Мне В Ответ Помогали… Все Всегда Строиться На Взаимопонимании… И Вот… Я Начал Проэкт «Неопознанный»… Это Нозвание Стоит Из Того Что Я Хотел Уйти, Но Не Ушел… Я Не Приходил, Но Вернулся… Меня Никто Не Знал… И не Сможет Опознать…

Продолжение…
Легкое Разочерование…
…После Записи 6 Первых Трэков Альбома «Неопознанный…» Я был Уверен Что Все Дальше Будет Так Же Пиздато… И перестал Задумываться НАд Трэками… Я Писал Не На Качество А На Количство… И Был Очень Разочерован… Я Перепрослушал Альбом Сотни Раз.. И Нашел Все Свои Ошибки… У Меня Появилось Больше Связий… И Я Решился На Новый Альбом… Понял Что Торопиться Некуда… И Не Спиша Начал Над Ним Работу… И Совсем Скоро Вы Увидите Нового Т. С. «Неопознанного…» И Я уверен Что ВСе Будут Довольны… Это Только Дело Времяни…


Ну И Немного О Моем Старом Альбоме)))))

ZikWal — Неопознанный…(2009)/ ZikWal — The neolearnt…(2009)


ZikWal — Неопознанный (2009)/ZikWal — The neolearnt…(2009)
Это Первый Интернет Релиз Альбома… В Каждый Трэк Этого Альбома Была Вложенна Душа И Сердце…

Этого Альбома Можно Сказать Не Существует… Но Многие Трэки Из Этого Релиза Войдут В Официальный Альбом…
У Каждого Есть Шанс Услышать Старые Версии Трэков… А В Скоре И Новые…
В Этом Альбоме Так Же Вложен Bonus-Трэк «Я Остаюсь..»

Информация о Альбоме:

Рэп исполнитель: ZikWal
Музыкальный стиль: Rap / Рэп
Дата релиза: 2009
Страна: Россия
Аудио кодек песен ZikWal: mp3
Кол-во: 18т.
Качество: 320 kbps
Объем альбома: 94,85 MB

Трэк-Лист Альбома:

01 — Intro (Люди Верят) (При Уч. Bad Street Style)
02 — Мы Даем Веру… (При Уч. CJ)
03 — Свечи…
04 — Я Бы Хотел (Skit)
05 — Я Бы Хотел… (При Уч. Bes)
06 — Дядя… (При Уч. Bad M. D.)
07 — Стремление…
08 — Без Секретов…
09 — Путь Воина…(При Уч. Ешор [Иные])
10 — Неопознанный….
11 — Я Буду Знать…
12 — Недопонимание…
13 — Я Вижу…(При Уч. TeGoS)
14 — Суета…
15 — Время…(При Уч. I-Lim)
16 — Для Неё…
17 — Аутро…
18 — Я Остаюсь…(Bonus-Трэк) (При Уч. Tony-Snorks)

Ссылки НА Альбом:

http://depositfiles.com/ru/files/239i0fvjs

Теги: zikwal